14 МАРТА
22:40
Привет-привет. Не сказать, чтобы я скучала, но рада тут появиться. Прошло почти полтора месяца, за это время произошло просто до чертиков много событий и всё, что я не записывала вконтакте, я потеряла бесследно, ибо я ленивая жопка.

Нас трое, мыслящих кадрами, и мы прелестнейше спелись: я, Трой и Дон. Видеть горящие глаза напротив - что может быть лучше? Я упиваюсь свободой, вседозволенностью и восхищением жизнью. На пятничных посиделках уже дважды было по 10 человек, половина из которых засиживались до утра. Awesome. Вчера ночью мне захотелось поблагодарить М, что он ушёл. Чувствую себя невероятно счастливой, хотя будучи с ним я легко бы отреклась от сводничества и поиска приключений в пользу семейных ужинов.

Дошла до любимой ступеньки, когда воспоминания законсервированы, у человека всё потихоньку налаживается и я за него спокойна. Ещё неделю назад было желание просто обнять его и сказать, что всё будет хорошо. Волновалась, что он проебёт единственных стоящих людей в его жизни. Понимала, что и почему он делает, пыталась объяснить им. Петиция общему другу со словами защиты в адрес бывшего. Это надо быть мной.

На работе возникает всё меньше конфликтов, пик прошёл. Энни ведёт себя как примерная девочка, я стараюсь найти золотую середину между дружбой с ней и обязанностями перед родителями. Сама не заметила, как быстро и сильно привязалась к этому ребенку. Успела отработать десятичасовую неделю. Не так страшно, как кажется. Может, и до лета доживём?

Похудела до 54 после болезни, нарисовались скулы. Когда я выходила курить бледная, с грязной головой, растрепанная, ребята в один голос заявляли, что кого-то болезнь красит. Знаю. Я красивая моментами. Курю, кстати, очень много. А ещё сейчас отчаянно наедаю потерянное. Сегодня дни рождения у моего отца и у сына Капятой. Ровно год моему свидетельству о смене фамилии.

С учёбой не ладится из-за вернувшегося панического расстройства. Все поддерживают как могут, но не лечат. Люди действительно есть, их немало, у нас с нами взаимная любовь, но никого нет рядом /постоянно/. Меня разбаловал год сожительства. Дон часто вспоминает что-нибудь плохое об Н и спрашивает "ты меня понимаешь?". Понимаю, что у меня были крутые отношения с ноября по февраль, а у них около-двухгодичный пиздец. У нас обоих ощущение киношности происходящего. За эти полтора года я успела бы накропать сценарий на клип или даже короткий метр. Всё, чёрт возьми, абсолютно всё, что мы делаем. "Важна лишь степень искренности". Трой говорит, никогда не видел меня такой стервой. Дон восторгается сумасшедшим взглядом. Ничка ни разу себя не проявила, я целостная, я готова любить целый мир. Мне холодно засыпать одной, но всё чаще это сон по 4 часа, на следующий день отключаюсь, не думая ни о чём. Скучаю по еженощным обнимашкам и электрической духовке. По маме скучаю.

22 ФЕВРАЛЯ
5:05
Когда за окном тарабанит дождь, ты допиваешь воду/чай изо всех кружек, совершенно перестаёшь понимать, что с тобой происходит в настоящем времени, но замечаешь, что от человека, которому ты всегда боялся поверить, исходило тепло в несколько солнц и он, возможно, всё же тебя любит и никуда не уйдёт.
#дон#т
19 ФЕВРАЛЯ
20:35
Я дотянула уборку и поездку в Севас до самой последней границы. Завтра моя личная маленькая Масленица. Такая маленькая, что собираюсь передвигать диван, дабы всем было комфортно друг друга видеть. В принципе, в моём закутке умещалось семь человек, но хочется больше пространства, больше воздуха. "Непривычно это говорить, но мы придем", - Т. "Завтра смена всего до 6! Прилечу в 7 и до утра", - Р. "Чувак, я останусь, ладно?" - Дон. "Не опоздаю", - Трой (тут закадровый смех). "Ты уверена, что это хорошая идея? Конечно, я буду с тобой", - брат. G и Кот пока под вопросом. Тэш заболела. Н немного злиться на меня, и я её понимаю. Боюсь вскоре оказаться в такой же ситуации.

Пишу дневниковые отчёты вк, но они открыты только для друзей. Та же тема была прошлой зимой, во время и после клиники. Перечитывала, на душе очень тепло. Интересно, не оставаться одной - это тоже талант? Сегодня я закидываюсь обезболом и валяюсь в кровати. Ещё пью горячий чай и хриплю Imagine dragons. Увлекательно проходит день. Поэтому и пишу, наверное - время есть. Пока нет сил себя дисциплинировать, но вскоре исправлюсь. В планах закрыть больничный, выйти на работу и учёбу, закончить ремонт. В планах фотографировать на сонечку. В планах вытянуть на встречи всех осенних знакомцев. Закрыть сессию. Дочерта всего посмотреть и прочитать. Возобновить пп и зарядку. Ну, стандартный такой списочек. Жить. Мне хочется жить! Это потрясающе.
#брат#вк#дон#кальяш#н#планБ#р#т#трой
18 ФЕВРАЛЯ
14:13
Губы в кровь, несколько вертикальных разрывов. От ветра ли? От мороза? Как-то так вышло, а я и не заметила.

Никогда не верила в чистые листы. Книга жизни - это наша нелинованная тетрадь, в которой нельзя пропустить ни страницы. Значит, либо с той стороны буковки просвечивают, либо следы от сильного нажима ручки видны. В том, что последние странички историй пишутся именно с нажимом, я не сомневаюсь. По собственному опыту убеждалась и не раз. Обычно там беспомощное "почему?", повторенное тысячу раз и не ведущее к ответу. Чужая душа - потёмки. Правильные вопросы "зачем?" и "для чего?". Как только мозг в состоянии начать думать рационально, как только ты видишь ситуацию подо всеми возможными углами, как только ты перестаешь упиваться собственной болью, всё становится на круги своя. Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится. Нет вопросов без ответа, есть вопросы, ответы на которые мы пока не готовы принять.

Я читаю много сказочек и учусь жить заново. Произошедшее уже не кажется трагедией мирового масштаба. В конце концов, никто не умер и даже не покалечен. Я жива. Я дышу. На улице солнце. Ктулху, благослови того, кто придумал радио и наушники.
#NBmars